Моя прабабушка Елена родом из села Ерденево Рязанской губернии. Родилась она в 1901 году, и к началу революции ей было, как вы понимаете, всего-то 16 лет. Революция принесла в деревню не только новые порядки, но и голод. И бабушка в поисках еды и работы покинула родные края и отправилась в города. В конечном итоге она оказалась в Баку, городе хлебном. Там она познакомилась с другим выходцем из российской деревни, имени которого она не называла. Он сделал ей предложение, пригласил в дом. С гордостью показывал свои нехитрые “хоромы” и особенно акцентировал внимание на “мебели”: “Смотри, Елена, какая у нас мебель хорошая!” А бабушка смотрела по сторонам и не могла понять о чем он говорит, потому как слово “мебель” она не знала, а в деревне, кроме лавок, стола да сундуков, ничего в избе не было. Хотя жили до революции не бедно, потому как в итоге именно их избу забрали для организации там сельского управления с председателем во главе. Счастье, что никого из семьи не расстреляли.
Ну, вот, посмотрела прабабушка, подумала, да и решила дать согласие на брак. А что – человек вроде бы не пьющий, работает, а одной-то в такое неспокойное время, ой, как страшно! Ну, и вышла замуж. Жить стали в “хоромах” с мебелью, в которых еще жила и мать мужа – уже старенькая и немощная. Прабабушка, как водится, не работала – хозяйство на ней было. Вскоре забеременела, но случился у нее выкидыш. А тем временем заметила она за мужем одну особенность – любил он на мать свою прикрикнуть матом, а время от времени и руку на нее поднимал.
И вот здесь прабабушка моя проявила мудрость не по годам: она поняла, что раз сейчас муж побивает свою мать, то, со временем, начнет и на нее руку поднимать. И раз так сложилось, что не выносила она ребенка, пока не забеременела снова, она решила развестись – благо в 20-е годы развод был делом простым. Ей было страшно – потому что нужно было как-то самой себя кормить. Образование у нее было – четыре класса церковно-приходской школы, и не было ей и двадцати лет, а найти работу даже в хлебном городе Баку молодой женщине было очень непросто. Но она все равно ушла от мужа – она проявила самоуважение. И никогда об этом не жалела. В итоге она нашла работу горничной в знаменитой гостинице “Европа”, гостинице высокого уровня, куда приезжали иностранцы. И именно там она познакомилась с моим прадедушкой – тогда администратором этой гостиницы, в последствии вышла за него замуж и родила двоих дочерей.
Эту историю я рассказываю не просто так. Если вы оказались в отношениях, в которых ваш партнер проявляет насилие – моральное, а особенно физическое – уходите. Даже если это насилие направлено в данный момент не на вас. Пока у тирана есть другой объект для самоутверждения, он вас не тронет, но как только тот объект по каким-то причинам исчезнет с горизонта, он обратит свой взгляд на вас. Вы не обязаны перевоспитывать тирана – и, скорее всего, вы этого сделать не сможете. Вы не обязаны терпеть тирана – ни ради детей, ни ради еще каких-то причин. Ваше растоптанное самоуважение – никому не нужная жертва. И в который раз повторюсь – не путайте тирана с сильным человеком! Сильный человек никогда не будет самоутверждаться за счет других – с этом и есть его сила, которую он сознает. А тиран всегда самоутверждается за счет подавления кого-то – морального и/или физического.
Кстати, тиранами могут быть не только мужья/жены, но и родители, и дети, и руководители разных мастей. И как инструменты тирании они не всегда используют ругань или рукоприкладство. Очень часто это может быть шантаж – финансовый или моральный, открытый или завуалированный.
Такой тип взаимоотношений на профессиональном языке называется “токсичными”, то есть отравляющими. Если вы оказались во взаимоотношениях с тираном – дома, на работе, в учебе, – и вы понимаете, что не можете их трансформировать, так как вторая сторона не готова ни к какому взаимодействию, – проявите самоуважение и уходите. Если вам страшно, что вы не выстоите одна/один, вспомните о своих друзьях, родственниках, о тех, людях, которые, вы знаете, точно вас поддержат в любой ситуации. В крайнем случае, обратитесь к специалисту – психотерапевту. Но не позволяйте себе играть роль жертвы. Если только вы не получаете от этого удовольствия. Тогда – это ваш личный выбор за который не стоит винить кого-то другого.
(В статье использованы фотографии из личного архива автора.
Автор статьи – Зоя Лигвинская)
